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媽媽，我想辭職
文／黃淑文 圖／蜜也 雖然我早已瞞著媽媽，辭去公立國中老師的工作。但是一直以來，我一直很想寫一封辭職信。對我過往的人生，遞上一份辭呈。 這封辭職信，很長，很長。 它的「長」，來自於「告辭」的不易和艱難。辭職信含藏的，不僅有我對媽媽和家人的告白，還有我對過往生命的告辭。我在信中一字一字想烙刻的，是追尋夢想的勇氣，是一顆努力活出自己，不甘在傷害裡被囚禁的靈魂。 赫曼.赫塞在「流浪者卡納普」一書，有一段話，頗能符合我的心境。他說：「有時，我的雙親無法了解我。雖然他們深愛我，願為我做世上任何一件事，但他們卻忽略了我最重要的一部分－ －『我的靈魂』，而將對我的不了解，委過於年輕與善變。父親能將鼻子、相貌、眼睛，甚至於智慧，遺傳給兒子，但不能把自己的靈魂，也翻版的付予後代。每一個新生的人，都擁有他獨特的靈魂。」 究竟是誰「囚禁」了我們的靈魂？是父母給我們的「愛」和「期待」，變成一種「綑綁」？抑或我們自己被世俗的框框所囚禁？ 從小，我在父母的期望中成為老師，在一條被安排好的軌道奮力往前。一直到請育嬰假，從照顧孩子，回到生命的初心，一點一滴還原自己。我才驀然發現，文學寫作是我的最愛，我再也無法違背自己。 回到鄉下老家，媽媽削瘦的臉龐略顯滄桑。爸爸在一場手術，突然撒手人寰，對媽媽的打擊不小。想到這次回來還要提起我早已辭職，一種複雜的心緒讓我為之語塞。 「阿文，你回來啦！媽媽正需要人幫忙打掃哩！」媽媽一直等爸爸過世後，才敢動手整理他生前最不願意別人碰的藥櫃子，我則暗地裏背著媽媽丟掉一堆早該丟掉，卻一直捨不得丟掉的雜物。 這是愛嗎？為何我們無法在所愛的人面前，勇敢的說出自己的好惡？ 我已經夠大，大到足以看清楚甚麼是媽媽該丟棄、該放下的，那是放下爸爸生前感情上對她的傷害，放下一個母親對孩子未來的掌控權。我已經夠大，大到可以去為自己的未來做決定，為自己負責。 但是，為甚麼我依舊說不出口「我早已辭職」，怕的是，傷害一個六十幾歲老母親的心啊。 晚上和媽媽蓋同一條被子睡覺，翻來覆去，卻無法成眠。媽媽側過身，溫柔的拍拍我的肩膀：「生了五個孩子，家裏床鋪不夠大，從小你就和堂姐睡，從來沒和媽媽睡過。」 我的心抽了一下，翻過身直接了當問了一句：「為甚麼是我？」媽媽瞇著笑眼說：「因為你很乖，好商量。」我的眼淚奪眶而出，抱著媽媽哭了起來。我好想說，即使我很乖，仍然需要媽媽的愛，需要一個媽媽抱著睡覺的童年。 辭職，成為一位全職媽媽，也是為了療傷。總在緊緊擁抱孩子的剎那間，才感覺自己回到童年，填補了那個欠缺親情擁抱的缺口。 看著媽媽滿頭白髮，還有歲月烙刻在臉上的皺紋，一種欲言又止的心酸，霎時湧上心頭。回家一趟，辭職的事一句也沒說。我決定用寫的。 「媽媽： 一直沒有勇氣告訴你，我早已辭職。很怕你生氣，更怕你傷心。 辭職前的最後一堂課，學生給我的掌聲，久久無法停歇。媽媽，你知道嗎？ 即使我努力成為一個孝順的女兒，一個好老師，都無法壓抑我想成為一個全職媽媽，一個文字創作者的渴望。 我的個性太真，總是用一種很真的眼光，省視自己的生命。這樣的個性，出了社會總是讓我吃虧。但是我不怕，不怕世俗的眼光。我怕的是，我這麼努力，努力了一輩子，卻活不出生命中的自己。我辭職，是因為孩子、文學和我的生命是一體的。我只是想過一個沒有遺憾的人生。 我像一隻鵬鳥，渴望長大，渴望擁有自己的天空。卻總是頻頻回眸望著母巢，不忍縱身飛馳。以前我叛逆，只是想證明自己已經獨立，可以自己做主。但是，當我漸漸成熟，才恍然明白，唯有用一種平和的方式，取得你的了解和支持，我才能算真正成熟長大…….」 我洋洋灑灑寫了滿滿五張信紙，用掛號信寄出。幾天後，我接到媽媽打來的電話：「看完你的信，大家都哭了。想做甚麼，就去做吧！」 我開心的笑了起來，兩滴眼淚，就滴在鼻頭上。 我終於看見媽媽放寬她的手心，也看見生命中的自己，敞開胸懷，振翅飛翔。
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