〈婚姻必修課〉
文／阿諾．拉薩路斯（Arnold A. Lazarus, Ph.D.）譯／余蕙玲
氣歸氣 別拿性當武器

在不良的婚姻當中，性總是被用來當作武器，令夫妻漸行漸遠。

我諮商過的夫妻中，有不少人愚蠢地用性來當作控制對方的手段。

把性當作力量和控制手段的夫妻，多到讓我數不清。也許其主要的原因是，人們常認為只有在一切都很順利，沒有負面情緒，而且夫妻之間沒有張力的情況下，才可以有性行為。

實際案例

有一對前來諮商的年輕夫妻，正是有這方面的問題。艾碧就是像我之前所敘述那一型的人──只要她對丈夫有任何不滿，就絕不同意行房。

如果羅伯特想要親熱的話，就必須在各方面都表現良好。我很大膽地問道：「那麼要他怎麼做，今晚才能跟妳睡？」艾碧以平板的語調回答說：「這個嘛，家裡有很多事還等著處理。首先呢，他可以把客廳地板和地下室吸塵一下，還有，我要求他修理後院的柵欄，已經好幾個月了，再來嘛，他的衣櫥也需要整理清潔一下……。」她本來還打算繼續講下去，但是我打斷了她，告訴她說等到羅伯特做完這所有的事，他也已經沒有多餘的精力可以行房了。

在另一對夫妻的個案中，男方是定條件的那個人。「只有在寶拉和我之間什麼問題都沒有的時候，我才會考慮行房。我必須對她有充分的好感，而她對我也是一樣。我必須感覺到我們之間很親近，有很深的愛，而且覺得我們是很好的搭檔。我必須感受到她的溫暖、關懷、愛意和親近。」於是我問他，這些條件都能達到的情形，要多久才會發生一次呢？「大約一個月一次吧，或者更少。」寶拉哀怨的說。

專家告訴你

迷思1
必須要有愛，性生活才會美滿？

在我們的社會中，愛和性之間的關係被看作是密不可分，於是，「做愛」成了性交的同義詞。

愛可不是隨便就可製造出來的商品啊！（這種委婉的修辭法，有時是很可笑的，就好像有一次，我和一位女性朋友開車在路上，看到有兩隻狗正在交配，而她竟問我有沒有看到那兩隻動物在「做愛」！）

認為愛是性的必要先決條件的人，往往不知道愛常自性行為中發展出來。如果兩個人喜歡對方，被對方所吸引，而彼此間的性生活又很美滿的話，那麼愛將會漸漸地萌生。

迷思2
夫妻間的性，應該永遠是特別的、誘人的，而且是情感豐富又令人滿足的？

這就好比是在要求每餐飯都要像美食主義者的盛宴那樣，必須用上好的瓷器和水晶器皿來盛裝，還要有柔美的輕音樂和昏黃的燈光來襯托。隨便抓一個三明治來充饑是無法想像的事！只肯吃四星級餐廳的菜色的人，很可能大多時候都是餓著肚子的，而且會嚴重地營養不良。

如果每次的行房，都得有四星級的表現，那麼夫妻間將會錯失許多「速食性愛」及其他種類的性樂趣，而這些並不那麼精緻的性活動，其實往往能夠增進兩人之間的親密、關懷，及生理上的滿足感。要求完美性生活的人，最後通常會感到挫折，以及欲求不滿。

有些夫妻會等到氣消了才行房，或是在上床前花很多時間討論心裡的感覺，以求解決情緒上的困擾（但最後往往只讓兩人的苦惱更形增加）。

然而，另外也有一些夫妻發現，性有助於消減怒氣。當他們生彼此的氣的時候，會到床上去「解決」這個問題。這些夫妻不會讓壓力影響到他們房事上的滿足，並且往往在完事後發現，怒氣已經消去了大半。當然我並不是說，婚姻中沒有討論感覺的空間。夫妻要相處融洽，彼此之間一定要溝通，而且要分享及宣洩心中的不滿。我所不贊同的，是那種持續數小時而不停歇的謾罵，因為這絕對會妨礙到夫妻在性方面的親密。

有些人相信這樣的迷思：「不要帶著怒氣上床」。於是為了「和好」，兩人反而一直爭吵到清晨。我則認為，在睡了一晚好覺之後，到了早上再來釐清誤會，將會容易得多。

迷思3
愛和美好的性是不可分的？

事實上，有些人發現，儘管他們很愛他們的伴侶，性生活本身卻不盡理想，反而是跟別人──甚至是他們不愛的人──上床的時候，性生活卻很棒。有時候，愛甚至會減損性的品質。有一個人曾說：「當我愛一個人的時候，我對他有太多種的感覺，像是溫暖、責任、關心、脆弱、同情等等，以至於性欲反而被沖淡了。但是如果我對某人只有生理上的衝動，那我反而可以專心地享受性。」

愛和性的訊息，並不是同義詞。深深相愛的伴侶，有時會全神貫注在彼此的感情上，以致兩人的性需求反而被稀釋了，性方面的刺激也因此減弱。

有些人十分堅持愛和性不可分，而且在做愛之前必須要去除所有憤怒及不滿的情緒。這些人將會錯失許多美好的享受。能夠享受各種不同的性生活──包括充滿愛意的性、誘人的性、玩樂式的性，甚至是憤怒的性──的夫妻，比較不容易發生摩擦，婚姻也比那些將性限制在一定範疇之內的夫妻來得美滿。