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〈現代愛情紀實〉文／吳娟瑜
圖／吳孟婷
約會就是談戀愛？
當有人來約會，他可能是一個妳初識的男性友人，也可能是已熟悉的辦公室同事，剎時間，妳的腦海閃出了如下的字眼：「咦？這個人對我有意思嘍！」
有趣的是，不少女性在這節骨眼上往往想了很多－－他想追我？我要跟他出去嗎？如果出去發現不合適，豈不兩人都尷尬？又，我是不是應該堅持條件，不輕易降格以求？
有一位渴望結婚，期待找到Mr. Right的小姐，一開始把標準訂得很高，只要不符合「學歷高、身材高、收入高」的三高條件，她是沒興趣見面。直到三十二歲時，來打探的人越來越少，她終於願意調降標準，試著和一些男士外出，可是這時碰到的異性有的急於成家、有的挑剔她個性拘謹，可以說，她已錯過談戀愛前那一段從約會中成長的黃金歲月。其實，約會只是代表建立友誼的開始，並不見得要談戀愛。約會只是發出善意的訊息，答應見面其實也是為了認識自己、增長智慧。
四種約會的心態：
一、逃之夭夭型：對於來試探的電話或當面邀約的人未置可否，等到約會時間到了，仍在掙扎「去」或「不去」，而最後由於勇氣不足、擔心過多，成了約會的逃兵，結果從來沒有從約會經驗中，學習到正確的互動方式。
二、點到為止型：嘗試和對方見面，卻過度緊張地盤算對方的動機和背景，因而在對方略有舉動，自認招架不住的情況下立刻打道回府。像這樣會失去多了解另一個人生，另一種世界的機會。
三、漫不經心型：約會是去了，人也見面了，但可能抱持騎驢找馬的心態，不懂得若不適合做男女朋友必須明講，結果勉強成了對方的愛人，自己也未能真心付出，導致相處上有誤會，關係很緊張。
四、隨機應變型：認清約會是擴充人際關係，打開兩性世界的好橋樑。一對男女親近地談天說笑，不見得一定是愛人關係，也可以是同學，也可以是同事，也可以是客戶，更可以就是純粹的「朋友」關係。
重要的是，在約會過程中建立情感的自主意識，逐步清楚什麼樣個性特質、興趣嗜好、品德人格的人才是適合自己，也逐步發現自己在情感表達、內心需求是否充分被尊重了。
曾經有位大學女生頗困擾地問我：「為什麼我和不同的男生約會，同學們就傳說我是水性楊花的女人，讓我好難過。」
我見到她是一位誠懇、踏實的大女孩，只是想學習和不同的異性相處。於是我追問她兩個問題：「妳有承諾做他們的女朋友嗎？妳有隨便和他們上床嗎？」
大學女生立即搖搖頭地說：「當然沒有。我和他們談電影、談網路、談哲學、談運動等等。」
「可見妳是聰明有智慧的女人，妳正在收集自己情場上的有利資訊，在這樣做初步約會的學習，才能建立自主的情感世界，當妳有了一段時間的互動過程，接下來就會做出唯一的選擇了。所以，妳認為自己是水性楊花的女人嗎？」
搖搖頭。她可是給自己一個很清楚的答案了。 |
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